Заходит в автосалон мужичок в строительной робе, в каске, в сапогах. Спрашивает:
- Почем Bentley GT Cuper?
- 250 тысяч евро.
- Ой-ой-ой... А в кредит на год?
- 25 тысяч евро в месяц.
- Ого! А на два года?
- 12,5 тысяч евро.
- До фига... А на три года?
- Может, вам есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
***
Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"
***
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, используют рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
- (тишина)...
- (громче) Что упало?!
- (нет ответа)...
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху - голос:
- Да рация, блин, упала!!! Рация!
***
Погода стоит чудесная! Легкий ветерок ласково треплет за окном арматуру...
***
Бригадир на стройке дает распоряжение стажёру:
- Покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа тот подходит и спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
***
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
***
Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…
***
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Громче:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе по нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!
***
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.
***
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.
***
Один строитель – другому:
– Вчера всю ночь не спал!
– Почему?
– Ворочался.
– Почему?
– В бетономешалку упал.
***
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку!
***
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
– И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
– Блин, я чё, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
***
Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.
***
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую засаду.
В первую же ночь полицейские слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.
Во вторую ночь опять слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет…
На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:
– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?
– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!
***
Принципы строительства:
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...
***
Устроились два интеллигента подработать в строительную бригаду. Один забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Второй произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
