Заходит в автосалон мужичок в строительной робе, в каске, в сапогах. Спрашивает:

- Почем Bentley GT Cuper?

- 250 тысяч евро.

- Ой-ой-ой... А в кредит на год?

- 25 тысяч евро в месяц.

- Ого! А на два года?

- 12,5 тысяч евро.

- До фига... А на три года?

- Может, вам есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

***

Реклама строительной фирмы: "Мы кладем на совесть!"

***

Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40. Чтобы не орать, используют рации. Вдруг сверху что-то падает.

Снизу, по рации:

- Что упало-то?

- (тишина)...

- (громче) Что упало?!

- (нет ответа)...

- ЧТО УПАЛО?!!

Сверху - голос:

- Да рация, блин, упала!!! Рация!

***

Погода стоит чудесная! Легкий  ветерок ласково треплет за окном арматуру...

***

Бригадир на стройке дает распоряжение стажёру:

- Покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа тот подходит и спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

***

Строители с раннего детства приучают своих детей к работе: они им в песочницу добавляют цемент и воду…

***

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:

- Цемент давай!

- Что?

Громче:

- Цемент давай!

- Что?

Еще громче:

- Цемент давай!

- Что?

Себе по нос:

- А пошел ты...

- Сам пошел!

***

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, ещё ведь обои будут.

***

Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.

***

Один строитель – другому:

– Вчера всю ночь не спал!

– Почему?

– Ворочался.

– Почему?

– В бетономешалку упал.

***

Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»

– Прораб! Лопата поломалась!

– Обопрись о бетономешалку!

***

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.

Жена:

– И зачем нам это?

Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:

– Блин, я чё,  домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!

***

Прораб Василий буквально в двух словах объяснил главному инженеру, что на них падает бетонная плита.

***

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую засаду.

В первую же ночь полицейские слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет.

Во вторую ночь опять слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку – ничего нет…

На третью ночь слышат грохот, смотрят – бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают:

– Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент?

– Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

***

Принципы строительства:

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."

Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...

***

Устроились два интеллигента подработать в строительную бригаду. Один забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Второй произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

— Нам нужен маляр.

— Маляров нет, есть гинеколог.

— Да нам маляр нужен!

— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.

Взяли его. Через день опять звонят:

— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

— А зачем вам еще двое?

— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!